Enamorarse a las cincuenta la odisea de pelear contra las manias, los hijos o las colegas de toda la vida

Enamorarse a las cincuenta la odisea de pelear contra las manias, los hijos o las colegas de toda la vida

“El asentamiento de la personalidad esta bastante mas traumatizado en la ser de cincuenta y no ha transpirado tantos que en una de veinte”

Martin, de 56 anos, suspira con nostalgia cuando recuerda su primera contacto. El novio y no ha transpirado la novia eran veinteaneros; sus gustos, aun poco definidos, se fundieron enseguida; sus amistades, por pura pubertad, eran recientes asi­ como no muy influyentes; nunca tenian hijos, ni manias, ni achaques, ni malas experiencias sentimentales que intentaran prevenir, ni nada que condicionara su apego. Tampoco les perseguia https://datingmentor.org/es/jeevansathi-review la sombra sobre un ex. La ultima ocasii?n que Martin se enamoro fue hace dos anos de vida. Conforme su pericia, iniciar un relaciones pasados los cincuenta seri­a mas recio que realizarlo a las veinte.

A los cincuenta la personalidad esta extremadamente arraigada

Cuando empezo a salir con Raquel, su actual pareja —52 anos—, creyo ingenuamente que bastaba con que le chiflaran su inteligencia, su caracter asi­ como su fisico. Primeramente choco con las gustos, fuertemente arraigados. “Siempre me he considerado un hombre culturalmente inquieto”, explica Martin. “Pero me revientan las sabiondos, las pedantes desplazandolo hacia el pelo las culturetas. Al poquito de comendar a montar, descubri que Raquel era asidua a los cines de procedimiento asi­ como adiestramiento, teatros alternativos desplazandolo hacia el pelo festivales de musica experimental. Esos habitos se habian afianzado en ella con los anos, por influencia sobre una hermana gran y varios amistades. En ese semblante, era mi antitesis. Tuvimos demasiadas discusiones por eso. Nunca pude impedir meditar que si la hubiera popular a las 20, ese enfrentamiento no existiria. Quiza habria sido mas sencillo de mi continuar su ritmo, o Con El Fin De ella adaptarse al mio. Yo podria haberle influido a la novia, igual que otros la influyeron en el ayer, desplazandolo hacia el pelo la novia a mi”. A Martin le parecio injusto que por mero azar cronologico, se hubiera interpuesto dentro de ellos esa diferencia.

Con todo, aquella discrepancia, por si sola, nunca constituia un impedimento Con El Fin De ninguno sobre las 2. Sin embargo a mesura que iba conociendo superior a Raquel, afloraban otras. Por ejemplo, cuando ella le presento a su mejor amigo, Martin lo catalogo al instante igual que “un cretino malhablado”. Raquel se lo tomo bastante mal eran amistades desde las 18 anos de vida, toda la vida. Durante mas de 3 decadas habian compartido multitud sobre experiencias, sobre viajes a entierros. La furibunda reaccion sobre Raquel llevo a Martin a deducir que ese amigo era mas trascendente para ella que el novio exacto. Un valor nuevo sobre trato de pareja para el que no estaba advertido.

La inevitable influencia de relaciones anteriores

Por En Caso De Que fuera escaso, la experiencia del casamiento fallido sobre Raquel tambien condicionaba su romance con Martin. Ella decia que lo habia cubo todo con su ex a marchas sobre ninguna cosa, que habia ejercido “de madre” con el novio y no ha transpirado, En seguida, por caso, nunca queria cometer las mismos errores; valoraba demasiado su independencia. Martin, en cambio, venia de la comunicacion distante, asi­ como estaba imprudente por impulsar la proximidad con Raquel, y partir con ella a cenar, al cine, al teatro o a ver exposiciones. No obstante Raquel quedaba con las amistades tanto o mas que con el novio. A Martin le dio la impresion sobre que era un apartado mas en su agenda.

Por aquellos y no ha transpirado otros escollos, la contacto de Martin y Raquel, que alberga demasiado apego, se volvio tormentosa. Da la impresion que cualquier habria sido mas simple En Caso De Que se hubieran distinguido anteriormente. “Forzosamente, enamorarse a las cincuenta es totalmente diverso que a los 20”, asegura tajante Trinidad Bernal, doctora en Psicologia especializada en terapia de pareja, mediadora y verga del Colegio publico de Psicologos sobre Madrid.

“El asentamiento sobre la modo de ser esta mucho mas marcado en una humano sobre cincuenta desplazandolo hacia el pelo tantos que en una de 20”, prosigue. “Las amistades son mas solidas. Que a tu amigo del alma le caiga mal tu recien estrenada pareja, va a situarte en la orientacion trabajoso. La existencia de hijos… Si las parejas estables chocan demasiado en lo que se refiere a la educacion de sus hijos, imaginate aquellas que son novedosa relacion asi­ como en las que el puede tener un estilo sobre debatir a sus hijos que no tiene ninguna cosa que ver con el de la novia con los suyos. Que el otro se inmiscuya en ese terreno seri­a alguna cosa que se lleva excesivamente mal”.

“Todo eso permite pensar en un panorama poco apropiado para la estabilidad de una recien estrenada relacion”, anade. “Y sobre hecho, las datos que nosotros manejamos apuntan a que las personas de esas edades pueden tener varias relaciones porque al final no cuajan. Da la impresion que todo funciona bien, aunque llega un segundo en que deben dejarse”.

Mismamente cambia el valor platonico del apego

Puede que el problema de Martin asi­ como otros que pasan por exactamente lo que el novio sea que esperaban una trato idilica igual que a los veinte. Aunque “el conocer que no seri­a exactamente lo el amor a unas edades que a diferentes sirve de amortiguamiento. Si uno es consciente sobre que todo lo cual pasa, la expectativa con respecto a la novedosa relacion nunca puede ser idealizada. Pese a la afan sobre la nueva andanza vital, no puedes meditar que seri­a maravillosa, porque en realidad vas a tener que convivir con la verdad que choca con esa maravilla que te has creado. Cuando se goza de eso en cuenta, el primer camino seria reclamar menos a esa relacion”, explica Bernal.

El segundo paso seria impedir. “Pensar como afrontar la certeza de el otro con el fin de que no se genere el conflicto. Como va an administrar las entrenos de los miercoles al cinema con sus amistades, las compromisos con amistades intimos, como va a vestir el esquema con sus hijos, con su ex…”, propone la doble.

Exigir menor a esta novedosa trato ocurre, en ocasiones, por acordar un formato diferente No obstante que, en base a la experiencia de Trinidad Bernal en su ministerio, puede ser exitoso “Son pareja, por motivo de que tienen cierto compromiso, No obstante se marcan un alto empleo sobre individualidad, respetan lo que seri­a de cada alguno, mantienen las dos casas… seri­a otra formula que los consumidores esta adoptando de prevenir lo que seria volver a crear una diferente casa porque todos esos inconvenientes pronostican una contacto de medio plazo”, dice.

Poliedro que el apego se alimenta de experiencias conjuntas, ?significa esto que esta condenado a marchitarse a partir de cierta permanencia? La clave Con El Fin De disfrutarlo, segun la psicologa, seri­a percatarse el compensacion. “Que uno vaya al cinema los miercoles con sus amistades no implica que no pueda irse de viaje con su pareja. La vida tiene un genial abanico de posibilidades para la persona; lo que hace carencia es saber combinarlas”.

Podria parecer tristisimo, a la vez que frustrante enamorarse Incluso las trancas asi­ como no conseguir alcanzar la plenitud por responsabilidad de esa conjunto de impedimentos. No obstante nunca cualquier es agorero. Tanto o mas relevante que aprender a gestionar la zona penosa, es fortalecer lo que la madurez dispone de de bueno. “Hacerse gran comporta perdidas, sin embargo Asimismo ganancias”, dice Bernal. “desplazandolo hacia el pelo la principal ganancia podri­a ser existe un de mi?s grande contrapeso emocional. Eso asistencia a que pueda consolidarse la conexion En Caso De Que individuo la plantea bien”. Enamorarse a los cincuenta es esplendido; aunque Tenemos que trabajarselo.

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